01
一位妈妈在朋友圈分享说：“生下来就是生下来！前一秒我还只是凶，下一秒就把我妈叫在怀里。”
孩子总是那么容易原谅父母。
如果你对你的同事或其他亲戚很残忍，你一定会在短时间内修复不好的关系。
有些人已经反目成仇。
可能是因为太容易得到孩子的原谅了吧。所以很多家长觉得吼孩子没问题。
还有一部分的父母会说：“我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？”
面对如此合理的反问，我无话可说。
02
但是你真的知道孩子被吼时的感受吗？
也许你觉得只是用高音制造一点噪音来达到震撼的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？
于是我立刻原谅了自己一次又一次的失控。
但是你忘了你的身份3354孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。
德国有一本非常著名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》。是一只可爱的小鹅告诉了我们它和妈妈之间不平凡的经历。
“今天早上，我妈发脾气了，生气地对我大喊大叫。
结果吓得我满地飞.
我的头飞进了宇宙，我的肚子掉进了海里，我的嘴卡在了一座山上。
最后，发脾气大喊大叫的妈妈把我抱了回来，修理我。
我妈跟我说了句‘对不起’，我原谅了我妈。"
被父母呵斥伤害的孩子充满恐惧，甚至瑟瑟发抖，他们依靠天马行空的想象力来逃避令人恐惧的现实世界。
小孩子心软，小的时候总会犯错。
孩子往往愿意原谅“暴力父母”的错误，相信父母心情不好，而不是不爱我。
孩子总是很善良，站在他们的立场理解父母，但是我们也能控制自己的脾气吗？
因为我自己也生过孩子的气，看到他们担惊受怕的样子，我非常难过。
所以我下定决心控制自己的情绪。
吼孩子是一种病，得治!
03
深刻剖析自己是治疗吼的开始。
很多妈妈问我有没有吼过孩子。
当然，当我初为人父的时候，看到孩子的一些行为，我真的控制不住自己。
想想原因，和出身家庭密切相关。
在我的记忆中，那时候，我犯了错，很少被温柔对待。反而互相打骂，连解释的机会都没有。
我很讨厌这种对待我的方式，但是当我有了孩子以后，我心里经常会生气。
向孩子发泄的念头不断闪现，就像我奶奶教我的时候一样。
反而是我的一个老同学。
她的父母是出了名的好脾气。她们从不打骂姐姐，说话温柔。当她成为母亲后，她对自己的孩子也是如此。
即使小家伙们很固执，也只能温和的处理，而不是责骂，吼叫。
后来，我一直在分析自己。为什么会这样？
我该怎么办？
我不断地深刻反省自己。
所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。
所以，要真正改变自己，还是要分析自己。
你的反思越深刻，你需要改变的能量就越多。当你醒来的时候，那些能帮助你孩子的方法真的会起作用。
我最怕的就是杀掉那些知道自己有问题却不承认的人。
有一次我遇到一个父亲，他打了孩子后其实很后悔，但他就是不肯屈服：“他不听我的，好好学习，我就打！”
他的价值观是：“反正我是挨打长大的，也没什么。”
但是他的儿子越来越反对他。他已经觉得无能为力了，还在用旧的自以为是的方式伤害孩子，也损害了亲子关系。
04
不要以为发脾气就是爱，更不要以为是自己的本性。
真正能管理好自己情绪的人才是真本事，能成为好父母。
下面分享三个方法来治吼。
（1）给孩子选择题，也是给自己冷静的思考时间
很多时候，父母对孩子大吼大叫，往往会因为孩子的行为点燃怒火。
很大一部分原因是：
“孩子不听我的话，还会打我！”
“说了这么多遍，还是这样！”
“我就是要打骂才能听，你逼我的！”
一切都以“我”为基础。我需要你这样做，一分钟内穿好衣服，回来后做作业，按我说的做。
但是，孩子不是机器人。你不会按照你的需求来写程序。
他们会有自己的想法，你为什么不听他们的？
他们有自己的节奏。他们为什么不等等看清楚？
他们有自己的想法，会反抗，这很正常。
但是专制的父母总是不给孩子选择的机会。其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给他一个选择而不是独裁的时候，他们更愿意合作和沟通。
当我们给出自己的选择的时候，其实是很冷静的，你在生气的时候是无法理智的给出选择的。
例如，孩子们想在客厅的沙发上玩，而不是洗澡。
“还不洗澡，等着挨揍吧！”
这个时候，孩子要么生气，要么调戏你。
你为什么不说，“如果你早点洗澡，我们以后就有更多的时间讲故事了。选吧，你是想多说话还是少说话？”
这个方法对我儿子小宇很管用。
让聪明的孩子自己管理自己吧。好的办法是让孩子承担自然后果，这比冲你大吼大叫有用多了。
很多时候，我们禁止孩子做一件事，用的最多的方法之一就是“威胁”3354。如果你想这么做，就等着挨揍吧。
但是孩子心里对你的威胁很反感。而是想尽办法偷偷摸摸的做，要么是为了引起你的注意，要么是为了证明自己的能力。
以儿子洗澡拖延症为例。我会让他承担他拖延的后果。
讲睡前故事的时候，我会停在最好的地方。“今天的时间到了，因为你今天洗澡前浪费了时间。”
小家伙当然不喜欢，但也没办法。你必须接受它。他会哭着让我妥协。
但是我会告诉他，他所做的一切，他会自己承担后果。明天一定很早。第二天，你一开口，他马上就走。
（3）用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑
如果发脾气和讲道理都是没用的管教方法，那就得试试规矩。
规则本身取决于其合理性，所以要给孩子解释清楚，要坚决遵守。不应该因为心情好坏而任意制定，然后作为说教或者专制的工具。
当规则真正内化为行为习惯，当孩子的行为出现偏差时，他们会有意识地纠正，而不是靠你大喊大叫。
例如，我为我的儿子制定了三条主要规则：
自己能做好的事，自己去做；
学习是一件严肃的事情；不能三心二意。
去买零食，可以一次买一个一样的。
所以当他在等你“伺候”他的时候，就把规矩亮出来，做好自己的事情。
有时候他在辅导学习的时候会分心，要么玩玩具，要么看家里其他人在做什么。这时候他可以停下来，提醒孩子好好学习，集中注意力，再继续。
他去超市，从来不拒绝，非要买什么，因为他知道，如果他真的需要什么，别说了，我们也会买，哪怕是坏了，吵了。
当然，孩子遵守规则的前提是你和他的亲密关系，这是赢得孩子合作的基础。没有爱，规则就是冰冷的枷锁。
在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。
当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。
预约私聊。
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